花棍被我重新修好，只是可怜了我的小扫把，因为我把那个把手拆来做主棍了。
上班或者出门闲逛，都把棍子背在身上，得了空就拿出来耍。不过人多的地方不好，太多人看，会感觉不好意思。
在办公室坐得累了倒是可以站起来玩一会儿，已经有同事立志要当我徒弟了，虽然这个师傅不称职，但一起玩挺开心。
我现在已经彻底变成黑妞了，都黑得发亮了。EDGE同学隔着桌子叫黑玫瑰黑玫瑰……恩，听起来好象也不错。
我在想，如果有那么一天，我就真的破罐子破摔了。
我是说，有没有那么一天，带几根棍子会几个小魔术，再钻研一下手相还有别的什么乱七八糟的把戏，甚至骗人啊小偷小拿的也学点儿，这江湖不就横蹚啦？
那打架是不是也要学。恩，这个我不太想学。但泡帅哥可以学。
我是想人如果能够放开那些经验和判断，不要规则地去生活，一切会是什么样子。
心中无疆界，是不是会更自由。
其实这些疆界在远古的时候在我们单纯地作为动物的时候，甚至是在我们刚出生的时候，它们并不是如此林立和根深蒂固的。
很多教导和无言的示范教会我们这样和那样，对于不对，应该与不应该。这些约定俗成的东西好象很有道理，威力很大，因为它们为我们树立了无数细微而巨大的安全感，我们已经离不开它。而疆界也由此而生。
修建疆界是可以带来安全感的，长城都那么高呢。不过当你感觉不自由的时候，它们是不是就成了束缚和阻挡呢？
现在你明白，只要有一天你仍在追求安全感，那你就永远不可能获得真正的自由。
我曾经试图寻找一个人，期望从他那里获得绵绵不绝的温柔爱护与长相厮守，从而获得自己一直寻求的安定与安全，不过后来发现这不行。
为啥？因为变数有些多，或者太多，就算那个人再好，自己心里也是没底的，你知道那些变故仍是说来就要来的。
后来就想是不是可以试着培植一些安全感种在自家盆里？自得其乐自食其果，自己掌握自己命运听上去好象更酷更靠谱。
可是，自己掌握自己命运，现在这话又有些好笑了。你深知这也是不可能的。
可问题出在那里呢。
出在你一直想要“掌握”，想要一切变得可控制、可确信、可以被保证。
你需要圈定，这是我的，这是不会改变的，这是始终如一的，这是我不能失去的。
你把自己的城堡越建越高，你对安全感的需求也越来越多，只是这安全就这样离你越来越远了，而自由，那已经是不可能的事情了。
“人们熙熙攘攘地生活然后死去”，这是写在朋友旅途中的一句话。
茫茫尘世我们微笑咒骂亲吻拥抱拳打脚踢热闹得不得了，内心深处却如一头头孤独小兽，充满来向不名消散不去的细微恐惧。
这恐惧来自分离，来自受伤，来自不能得偿所愿，来自被侮辱与被损害，来自无可逃避的痛楚以及死亡。来自我们是人这个事实本身。
我想这些问题是不能被解决的。但有些事情你不一定非要解决它。但至少你可以看清它。看清之后，你握着的那只手，是不是可以放松些。
恩，亲爱的，让我们放松一些吧。
笑一笑，抱一抱，让我们再说些甜言蜜语吧。
我想你，我需要你，我喜欢你，我爱你……世界真美好呀！再见！
我想去你的世界里看一看。
看看你如何生活，有什么新衣，寂寞的时候如何打发。
让你操心的事情是不是还那么多。
我想把你去年在上海买给我的鞋子带回来，你把她们放哪里了。
我不喜欢之前你生活的那个城市，有很多灰尘，天空总是灰，还是我没碰上好季节，绿色也都是旧旧的，不好看。
我最近是不是有些亢奋，看见什么都想试一下，八爪鱼也没我折腾呀。
不过好象还挺开心，或者也不是开心，总之没有难过，一切都稀里糊涂热热闹闹随心所欲。
朋友刚帮我做的花棍被弄折了，我路上带了一本手相书，很认真的学呀。我给几个人看了他们都说准，其实什么准，发挥余地太多，揣摩人心并不是难事。
有时候我觉得自己挺装蒜，我打算把这个躯壳再打碎。你说这样好玩不好玩，我把我的躯壳一层层都打碎，中心思想是不是会好玩。
旧旗袍肥了，穿上她的时候感觉自己像一枚果仁一样在壳子里晃荡，一点都不美。所以我又买了一件新的，新旗袍有些短，坐下来的时候开叉里会露出来大腿。这样是不是也很好，不露大腿怎么能叫旗袍呢。
有时候我还是要掉泪，为什么掉泪，因为我觉得生命真美好，美好得让我忍不住要掉泪。
深夜的山间我叫身边的男子摘一朵花，花上都是水，因为天下着雨，那个雨真凉，可是我喜欢那花，蔷薇花。
有一个晚上，月光真好，月亮在莲花般的云朵里穿行，我走在寨子上的石板路上，身边有破的房子，有那么晚了才从地里回来的人。真奇怪，他们留着近似清朝的发式，他们还可以佩带火枪，有时候我想，他们要是想打架，那怎么办。
我原谅所有人的装腔作势，包括我自己的，可是我不喜欢呀。你不知道，我很长时间都不敢写字，我讨厌自己某些时候那种特定的姿态，POSE摆得虽然自然，可终究是有些累了。
你知道什么是自由吗，自由就是不在乎，是真的不在乎。我是指对某些东西不在乎，你知道这些东西是什么。你也知道我们不能对所有东西不在乎，那样的自由等于没有感知，等于不存在。
不说了不说了，什么时候去看你，给你送花去。你要什么呢，雏菊，玫瑰，还是百合，还是玉兰？我想你一定还是喜欢蔷薇，不过6月底的时候，她们早已经谢了。但如果能在坟前种一些，你是不是会开心，会再跑过来拥抱我。
她说，怎么就嫁给他了呢。
又说，也许碰不见也就罢了，碰见了是一定会嫁给他的。
然后笑。
我也笑。
城墙顶上的阳光晒得人睁不开眼睛。
她说，你能不能闭上眼睛从这里走到墙垛？
大约十米的距离，石块拼成的地面，中间有两三个凹凸起来的井盖。
我说，试试。然后闭上眼睛往前走。
她说，知道么，很少人像你这样大步走过去的。
我笑，测什么？
自信心，或者，安全感。
她说，有的人是一路小心翼翼走过去的，有的人走到一定距离开始停滞，一步都不肯再走，好象会死似的。
其实你知道的，大米，迈开两三步我便开始犹疑，可是恐惧在前面，走得越快，也许可以更早地面对它，我只是想更早地面对它。
那你恐惧什么呢？
井盖，还有走到尽头的时候，我会不会从城墙上跌下去。
你知道不会的。
我们都知道不会的，阳光下它们是普通事物，可黑暗中它们就是恐惧。
我没有看她走，我知道她一定是早先走过了。
后来她去掉脖子上的银链子给我戴上，我摸着上面的小鱼，很高兴。
有一些漂浮。
失去自己与自己的对话。
身心清澈，才可以从容有力。
需要由内到外的通畅与合拍。
“我小时候听说过淡子龙的故事。他是方园几十里的名人。你是他的亲戚吧？
他的儿子叫淡云峰，70年代他有50岁左右，生产队开批斗会，他受了不少的苦。
我那时候小，很同情他，后来他的媳妇和孩子也离开他了，后来我到外边上学，家里的事情不太记得了。
我看过一个电视连续剧《关中往事》，你如果把豫西那一带的土匪故事挖掘一下，我想不会比《关中往事》逊色，不知你是否有兴趣？”
看到这个留言的时候我愣了一下，有瞬间的恍惚。
这里面提到的淡子龙是我的叔伯爷爷，解放前豫西山区的一个匪首。
小时侯奶奶经常讲他的故事给我听，每逢初一十五，还要带我去旧山寨里祭拜。
当然，那里早不是什么山寨了，峰顶只有一个破旧的道观。
关于我们淡氏家族，只有小时侯亲戚家操办红白喜事，才可以聚一聚。
只是枝叶渐远，如果不是老人们穿针引线，真是一家人不认识一家人了。
倒记得一个姐姐，我6、7岁的时候她已经接近三十，抽烟喝酒有时候还与男人拼斗，很有豪情，只是家人一直为她的终身大事操心。
爷爷那一辈无论褒贬，自有荣光。
父亲那一辈人在解放后则受到不少副面影响。我父亲就是因为“成分不好”而不能上学，到后来娶媳妇都有问题。
年纪稍长一些，被批被斗自然不能逃脱。
到我这一辈，虽然有机会读书，可在一个偏僻山村，小学毕业最普遍，能读到高中已经很少见。
如我这般大的，不是早早成家垦田种地，便是外出做工，或者倒腾丝绵生意，日复一日，只是为生计犯愁。
而我，始终是外来。小时侯送到山里将养，大了又被领回去，由此，竟成就不同命运。
知道我的朋友想一想，你认识的这个姑娘，来自遥远村落，如果没有阴差阳错，她现在已经是三个孩子的妈。
每天要5点钟起床，为一家老小包括鸡狗猪猡准备吃食儿。之后督促男人下地干活、差大儿子上山放牛，自己跑出去割草打柴，中午晚上又颠颠地跑回来烧饭。
低矮厨房大白天都是黑乎乎一片，灶台上一大锅水咕嘟嘟响，灶肚里一不小心扔了根青柴，一簇簇青烟滚滚冒出来，女人趴身下去要吹旺这火，满脸灰尘眼泪却是顾不得。
晚饭后得一刻闲暇，坐在门口石墩上与邻居大嫂说话，数落生活艰辛仿佛也是每天的固定程序。
反反复复，反反复复，因为知道别无他法，所以并不期望改变，抱怨之后，该干什么还是去干什么……
如果真是这样，如果真是这样是不是也很好？
呵呵，没有如果。各人有各人的路途，我已经是现在的样子，我已经是我。
生活在城市里，生活在热热闹闹的繁华里，生活在自己的寂静天地里。
偶尔，怀想一下童年时光，父辈荣光，还有海子那首诗：我是你的爱人/我是你仇人的女儿/我是义军的首领.
恩，我不是村妇，我是义军的首领。
朋友买了啤酒过来做鸡翅。
在厨房的时候我拿起瓶子晃了晃，然后又笑着放下了。
其实是有些想喝酒。
05年的时候，还住在大屯，那时候经常出去开会，隔三差五会收到一些国外带来的葡萄酒。
常常是晚上回家，洗了澡，裹着大毛巾靠在床头等头发干，然后会一边看书，一边在玻璃杯里倒了酒来喝。
也不多，半杯酒喝着喝着就开始昏昏欲睡。书本一扔，酒杯地上一丢，拉了被子就睡了。
这样的日子过了一段，渐渐竟成了习惯。后来送的酒喝完，干脆自己跑到超市去买。
后来心血来潮，又跑去学调酒。
是真的好玩，每次都要把自己的作品喝掉，课上到最后，脸是红的，头是晕的，走路是飘的，经常被老师取笑。
酒量不好，喝一点就晕，所以就常常只喝一点，微微地醺着，感觉浑身放松。
也有过瘾的时候，陌生的小酒馆里，和喜欢的人在一起，越喝越软，喝到最后眼睛只剩一条缝，借机撒娇，不管不顾。
回家路上被他背在背上，一步一趋，道路起伏，内心却是安静。
只是一直不太喜欢喝啤酒。除非口渴。
最喜欢的是龙舌兰，第一口喝就喜欢。也许再过一些时日，就可以再喝酒了。
呵呵，真是不能做什么偏偏想什么。
看陈晓旭新闻，得知一些端倪。
揣测如同骤起泡沫，一堆堆覆盖。当事人若是真心，会是一笑。
夫妻二人相继落发归佛。她说，不惑之年终于走出了我人生最重要、最正确的道路。他说，我们从此之后不再是夫妻，我们的爱，转化成了慈悲。
抛却功名富贵是容易事，若能看清世俗男女之爱的本质，终是不易。
各人获得各人路途，如果懂得，便值得庆贺。
未来一周有许多事情要解决。
一些真正的问题开始慢慢到来。
在冥想中心碰到过的英国女孩写信来，说希望能在印度见面。
Old Huang为鼓励我操练英文，也介绍了一位法莫道不消魂国老人来通信。
Huang是加拿大籍香港人，去年旅行时认得，人好，说一口拐弯抹角的普通话，我们都很喜欢他。
我对他的职业有太多好奇——专门制作ATM机？请等等，能告诉我如何用树叶提现吗，我请你吃饭。他哭笑不得，说看似文静的女孩子其实防不胜防。
一直保持通信，他用英文我用汉字繁体，知道彼此看得懂。
那时候在旅馆里做菜，每次他都夸我的菜好吃，还说以后会是个好太太。
有一次吃饭，他给我看护照，名字里有个字不认得，问了他，后来又忘了。
他一年中有大半的时间在外旅行，一个人来来去去，穿一件暗色格子衬衣，一件旧的仔裤，很瘦，很苍老。
我常常觉得他象极一种背景，模模糊糊不被注意，却总在回忆里被记得，大面积存在。
后来他接到消息，说父亲病，然后就买了机票，要从加都回香港。
将走的前天下午一起去一个庙宇，回来的路上天色已晚，还有些冷。
一起在山村路边吃MOMO，拥挤的凳子上坐满好奇的异族男人，狭窄的尼泊尔小铺里灯光昏暗，我低头在MOMO上抹蘸料,两个人都没有说话。
后来信里说父亲已不再认得他。人活到一定年纪，意识开始混沌，世界仿佛模糊梦境，他说，我想多陪陪他。
然后就又见他忙，为澳门一个赌场做项目，半年时间内几乎没有星期天。
Busy、tired，有时候他也说Happy，说生命如此寂静美好。
写到这里，觉得夜真是静极了。
透过窗户，看到春夜里略显混沌的天空以及塔形建筑的剪影，隐隐约约，远处又有火车鸣笛声传来。
然后看见手机屏闪烁，看到关于生日快乐的祝福。笑，我常常觉得，整个三月都是我的生日呢。
她说，很多时候，我是一个轻易就相信的女子。
为何相信？
因为有些人和事，信与不信没有什么区别。
另外的一些，则是自己甘愿的冒险。
其实，何险之有呢。
